Bouillon d'écriture n°13

― Bon Dieu, c’est sympa de m’accorder cet entretien au milieu de toutes Vos occupations…

Penses-tu ! j’ai tout mon temps !

― C’est parfait alors… on se tutoie ?

Depuis le temps qu’on se connaît !

― C’est vrai. Bon, je commence : on a dit que Tu étais mort, que Tu étais une femme… qu’en est-il vraiment ?

Je te montre !?

― OK, on va dire que je n’ai rien dit.
Tu es un fumeur de havanes, c’est bien connu, comment T’accommodes-tu de la loi sur l’interdiction de fumer dans un lieu public, tel que le Paradis ?

…question : as-tu remarqué une diminution des nuages dernièrement ?

― Euh…non pas vraiment.

Ben voilà. Toutes façon s’il y en a un qui râle, je lui montre l’ascenseur…

― Dieu, un certain nombre de gens se prennent pour Toi, en ressens-Tu de la fierté, de l’agacement ?

Non non, ça va. Tant que je reste le plus fort à SimCity®¤

― Tu utilises Toi-même plusieurs pseudos : Vishnou, Allah, YHWH, et bien d’autres… ce n’est pas un peu compliqué à gérer ?

Bon steplé ça tu coupes au montage : c’est à cause de toutes ces nanas qui me harcèlent parce que je les aurais prétendument engrossées, je suis obligé de changer de boîte e-mail à chaque fois pour avoir la paix… une erreur de jeunesse suffit !

― Je comprends.
…Dis il y a un truc un peu embarrassant qui nous turlupine, avec les copains, j’ai promis de T’interroger là-dessus : il parait que Tu as demandé il y a longtemps à Ton peuple de couper le bout du zizi des garçons comme preuve d'amour de Toi… Ca va pas bien la tête !? Mais qu’est-ce que Tu avais fumé ce jour-là ?

Non mais je rêve ! Vous n’avez aucun sens de l’humour, en bas, ou quoi ? Ne me dis pas que vous prenez tout au sérieux ! Et quand j’ai dit « pas de sexe avant le mariage », vous y avez cru aussi !?

― …

Oh,  Mon Moi

―…à propos, c’est vrai qu’à chaque fois que quelqu’un se masturbe Tu tues un chaton ?

Ben quoi ? Faut bien que je me fournisse en cordes pour les harpes des anges.

― Ahem.

A quel âge penses-tu prendre ta retraite ?

Maintenant, nom de Moi ! C’est vrai, j’en ai marre d’être partout, tout le temps, je voudrais bien souffler un peu ! Et puis j’ai plein de potes qui ont déjà mis la clé du Paradis sous le paillasson.
Avec Juju (Jupiter !), Thor, Tlaloc et Elvis, on a le projet de monter un groupe de Death Gospel Alternatif... « les Tonnerre de Nous », ça va s’appeler !

― Et qui va Te remplacer ???

Ah ça… c’est pas faute d’avoir cherché, mais pas moyen de trouver un type qui fasse le boulot correctement… Le dernier stagiaire, Benoît Huitethuitfonseize, tu as vu ses fréquentations !? Non, décidément, je vais pas tarder à le virer lui aussi. Je vais mettre une boîte vocale, c’est moderne, « pour une prière, tapez 1, pour une lamentation, tapez 2, etc. » Vous vous y ferez vous verrez.

― Une dernière question : crois-Tu en Toi ?

Disons que j’ai foi en l’homme pour se débrouiller sans moi maintenant, hein.

― Dieu merci.

A plus ! On se verra au concert ?

― Si Tu le veux !