Dieu n'existe pas : je l'ai rencontré.
― Bon Dieu, c’est sympa de
m’accorder cet entretien au milieu de toutes Vos occupations…
― Penses-tu ! j’ai tout mon
temps !
― C’est parfait alors… on se tutoie ?
― Depuis le temps qu’on se
connaît !
― C’est vrai. Bon, je commence : on a dit que Tu
étais mort, que Tu étais une femme…
qu’en est-il vraiment ?
― Je te montre !?
― OK, on va dire que je n’ai rien dit.
Tu es un fumeur de havanes, c’est bien connu, comment T’accommodes-tu de la loi
sur l’interdiction de fumer dans un lieu public, tel que le Paradis ?
― …question : as-tu
remarqué une diminution des nuages dernièrement ?
― Euh…non pas vraiment.
― Ben voilà. Toutes façon s’il y
en a un qui râle, je lui montre l’ascenseur…
― Dieu, un certain nombre de gens se prennent pour
Toi, en ressens-Tu de la fierté, de l’agacement ?
― Non non, ça va. Tant que je
reste le plus fort à SimCity®¤
― Tu utilises Toi-même plusieurs pseudos :
Vishnou, Allah, YHWH, et bien d’autres… ce n’est pas un peu compliqué à
gérer ?
― Bon steplé ça tu coupes au
montage : c’est à cause de toutes ces nanas qui me harcèlent parce que je
les aurais prétendument engrossées, je suis obligé de changer de boîte e-mail à
chaque fois pour avoir la paix… une erreur de jeunesse suffit !
― Je comprends.
…Dis il y a un truc un peu embarrassant qui nous turlupine, avec les copains,
j’ai promis de T’interroger là-dessus : il parait que Tu as demandé il y a
longtemps à Ton peuple de couper le bout du zizi des garçons comme preuve d'amour de Toi… Ca va pas bien la tête !? Mais qu’est-ce que Tu avais fumé ce
jour-là ?
― Non mais je rêve ! Vous
n’avez aucun sens de l’humour, en bas, ou quoi ? Ne me dis pas que vous
prenez tout au sérieux ! Et quand j’ai dit « pas de sexe avant le
mariage », vous y avez cru aussi !?
― …
― Oh, Mon Moi…
―…à propos, c’est vrai qu’à chaque fois que quelqu’un
se masturbe Tu tues un chaton ?
― Ben quoi ? Faut bien que
je me fournisse en cordes pour les harpes des anges.
― Ahem.
…
A quel âge penses-tu prendre ta retraite ?
― Maintenant, nom de
Moi ! C’est vrai, j’en ai marre d’être partout, tout le temps, je voudrais
bien souffler un peu ! Et puis j’ai plein de potes qui ont déjà mis la clé
du Paradis sous le paillasson.
Avec Juju (Jupiter !), Thor, Tlaloc et Elvis, on
a le projet de monter un groupe de Death Gospel Alternatif... « les Tonnerre
de Nous », ça va s’appeler !
― Et qui va Te remplacer ???
― Ah ça… c’est pas faute d’avoir
cherché, mais pas moyen de trouver un type qui fasse le boulot correctement… Le
dernier stagiaire, Benoît Huitethuitfonseize, tu as vu ses
fréquentations !? Non, décidément, je vais pas tarder à le virer lui
aussi. Je vais mettre une boîte vocale, c’est moderne, « pour une prière,
tapez 1, pour une lamentation, tapez 2, etc. » Vous vous y ferez vous
verrez.
― Une dernière question : crois-Tu en Toi ?
― Disons que j’ai foi en l’homme
pour se débrouiller sans moi maintenant, hein.
― Dieu merci.
― A plus ! On se verra au
concert ?
― Si Tu le veux !