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incurie Hermès parquet rodomontade Chostakovitch déligneuse Sumatra tégénaire pataugeoire fiscalité

A vos claviers !

Les textes déjà parus :

Mido CiTySnOw Doudoujanis

Comments

[honey]

elle est pas encore partie à la pêche aux mots la señora Gazpacho y Crouton, qu'elle nous pond un logo-rallye...
argggggg
j'ai la flemme!

[Martin Lothar]

mais le semaine prochaine pour moi, hein !
Va falloir se transcender avec Giov et CyTisnOw !
Et puis placer le Chosta...

[CyTiSnOw]

Bonjour ! C’est vous qui avez peint ces toiles, n’est-ce pas ? Ah non ? Ah, c’est votre femme ! Magnifique, vraiment ! Non, merci, les bulles me font mal à la tête ! Les enfants aussi, en ce moment… Pourquoi ? Je vais vous expliquer.

Hier, je suis allée dîner avec mon fils et ma bru au restaurant. Ils m’ont dit que je souffrais de… ahhh… je ne me souviens plus de ce mot, comment m’a-t-il dit déjà ? Ah voilà ! Incurie.
Incurie, incurie !? Je ne sais pas du tout ce que ça signifie. Mais alors pas du tout ! Je le leur ai fait savoir, et cette pimbêche m’a ri au nez. « Vous n’avez qu’à chercher dans le dictionnaire » m’a-t-elle dit. C’est vrai, j’aurais dû…
« Vous avez raison », lui ai-je répondu, « mais mon sac est vraiment, mais vraiment trop petit pour qu’y tienne un dictionnaire. En plus, ça n’est pas très glamour. Excusez-moi, mais ça ne le fait pas, un Larousse dans une besace chic !
Vous me voyez, traînant mon cher Hermès sur le parquet, à cause du poids ignoble de cette liste de mots plus barbares les uns que les autres ? Ne riez pas, pauvres imbéciles ! Je ne fais pas de rodomontade, moi, pas de fanfaronnade comme certains ! Non, je ne sais pas ce que veut dire « incurie » et je le dis ! Je ne vais pas inventer une définition pour vous faire plaisir ou sauvegarder les apparences ! Les sots seuls s’y autorisent.
Je ne rejouerai pas non plus le « Hamlet » de Chostakovitch. La tragédie, ce n’est pas mon fort.
Vous m’imaginez déclamer : « Par Jupiter ! J’ignore le sens, l’essence même, du mot « incurie » ! Cette parole est à mes yeux plus mystérieuse que l’élixir des Dieux… Comment puis-je vivre encore, sans fléchir sous le poids de la honte qui me submerge ? Ah ! Je meurs ! » ? »
Voilà ce que je lui ai répondu à ma belle-fille. Elle n’a plus dit un mot. Mon fils a changé de sujet, et je ne sais toujours pas ce qu’il a voulu dire par là !

Comment il en est venu à me parler d’incurie ? Attendez que je réfléchisse… Hmm, nous avons discuté de mes petits-enfants, ils grandissent à vue d’œil ces gamins, vous les verriez ! Mais ce n’est pas pour ça qu’il m’a parlé d’incurie. Oh, je vieillis, vous savez, la mémoire me revient difficilement parfois. Ah oui, voilà !
Je veux que mon homme à tout faire refasse l’ancienne chambre de mon fils, pour que mes petits-enfants se sentent à l’aise quand ils viennent à la maison. J’ai expliqué à mon fils les travaux que j’envisageais, et il a commencé à me regarder d’une étrange façon. Pourtant ce n’est rien d’extraordinaire. Je souhaite remplacer les poutres de soutènement qui ressortent des murs. Elles sont en bois foncé, et je préfèrerais du clair. C’est plus lumineux, vous comprenez. Ensuite, il faudra repeindre les murs, et installer un sol chauffant. Je ne veux pas qu’ils aient froid aux pieds, les pauvres petits. En y repensant, mon Patrick avait une tête bizarre. Mais il sera bien content quand John, c’est mon homme de maison, aura fini les travaux. Nous irons ensemble demain choisir la machine qui lui manque. Quelle machine ? Oh, quelque chose pour couper le bois, ma mémoire me joue encore des tours. Il m’en a pourtant donné le nom… Da… non, dé… Délo… déligneuse ! C’est ça, une déligneuse. Je ne sais pas ce que ça fait exactement, mais c’est indispensable, m’a dit John.
Les travaux ? Non, non, ils ne me dérangeront pas. J’ai déjà prévu de me rendre sur l’île de Sumatra pour de petites vacances loin de la poussière. Et puis, si je reste, je ne ferais que gêner le travail de John.
Il a déjà commencé à traiter les poutres contre les dégénères. Euh, non, les tégénaires, pardon. Il m’a dit que c’était une sorte d’araignée. Je ne suis pas allée voir ça de plus près. J’ai une sainte horreur de toutes ces petites bestioles ! Et plus c’est petit, plus j’en ai peur ! Ma petite Chloé est pareille. Elle n’a pourtant que cinq ans, mais elle refuse d’aller à la piscine, depuis qu’elle a trouvé une guêpe dans la pataugeoire. Cet insecte l’a traumatisée ! Elle hurle dès l’instant où on lui parle maillot de bain.
Oh, excusez-moi, je vais m’asseoir un instant, mes pauvres jambes ne me portent plus. Un verre d’eau, je veux bien, merci. Tiens, quelqu’un a laissé tomber sa revue sous le siège. « La fiscalité et les associations », voilà un titre prometteur ! Ah, c’est à vous, Monsieur ? C’est une bonne lecture pour un dimanche après-midi, dites-moi !

[George]

Signifie que je vous ai trouvé des mots, vite fait sur le gaz ! Mais vous avez le temps !

[CyTiSnOw]

Presque deux heures que je planche, et là, je cale. La fiscalité... le mot est aussi dur à placer que les impôts à avaler !